「评判」难道是一个脏字儿吗？

作者丨小巫   图片丨来自网络

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先讲两件真事儿

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我的两位学员今年申请了一家比较火爆的私立学校，她们排了几年的队，却没有排上；而且，因为招生办通知得晚，也耽误了她们申请其他学校的机会。她们未免满腹郁闷和委屈，我恰好认识这家学校主事的老师之一，就私下替这两位妈妈反映了一下，尤其是她们感觉到不解的某些点。

本想从老师这里得到一个合理的说法，没想到老师回了一句：“那是她们的评判！”恍惚间，我有了一种理屈词穷的赶脚。

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我跟一位亲子沟通课程导师交流，就她的专业修为提出了一些诚恳的意见，为避免误会起见，我还画蛇添足地说明了一下：之所以这样讲，是因为从不同方向听到她的学员反馈，大家觉得她的专业储备不足、功力有待提升。我说自己“画蛇添足”，是因为把这段起因去除掉，我所说的一切也都是合情合理的。

没想到，从面谈到微信留言，我说了几十段话吧，而她却并没有从专业和教学的角度去回应我的主题，而是仅仅扔给我这么一段话：“我从来就不在乎来自于你这边的，不管是你的，还是你转达别人的对于我个人的评价。对我来说，那些都不是真正的沟通，只是想评判我而已，所以，就这样吧，我也没有太多兴趣就这个部分做沟通了。”

好家伙，专门传授沟通技巧的高级讲师，居然砰的一声重重地关上了沟通的大门，这算得上是“活久见”吧？

这两件事，加上在我的工作坊和课程里，遇见参加过某些沟通课程的学员，面对「评判」二字谈虎色变、如临大敌，于是发现：在某些圈子里，「评判」已经成了一个脏字儿，也成为拒绝理睬他人的正当理由。

我想，之所以发生这种现象，恐怕是因为有些人误解了什么是「评判」。

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「评判」是个什么鬼？

鉴于大部分沟通课程都基于某个门派的心理学，而现代心理学也都是舶来品，那咱就甩个洋腔儿吧：这个词儿在英文里叫做judgment，评价、判断。

从心理学角度来看，我们醒着的时候，每时每刻都在做「评判」，否则我们在生活中寸步难行；没有「评判」这个活动，医生无法诊疗病人、科学家无法进行研究和发明、艺术家无法进行创作。而我们从事儿童教育和家长培训工作的人，当面对孩子的困境和家长的疑惑时，也需要根据专业知识和经验，判断问题出在哪里，从而切实地帮助到对方。

在我创立的『家庭联结力』工作坊里，学员通过助教的小品表演，通过一系列体验活动，来认识什么是「评判」，这个东东大致可以粗略地分为两种：

第一种——这是什么？

我们十二个感官所接受的信号，都会让我们认出我们感知到的是什么：形状、大小、颜色、重量、压力、冷暖、距离、时间、音高、旋律、气味、味道、含义、意图，等等，等等。

举一个简单的例子，就拿两个人交谈来说，我需要具备判断的能力，能够识别出跟我说话的人是男人还是女人？TA多大年纪了？甚至TA头发的长度、穿了什么衣服、是否戴眼镜，等等特征，都是由于我具备评判能力才能够确认的（鲁道夫·史泰纳甚至将这种判断称为「结论」）。

进一步地，我需要具备判断的能力，来辨识对方说话的语气和含义，以及深层的感受、需求和意图，等等。

第二种——我对TA有什么感觉？

我们十二个感官接收的所有信号，都会在我们的内心引发评判：好/坏、喜欢/不喜欢、爱/恨、近融/离斥、赞同/反对、接纳/排斥 … 我们的感受、想法、愿望，一系列心魂活动，就在这两极之间，如钟摆一般晃动。我们平时大部分对人对事的反应，也来自于这一类评判。

一言以蔽之吧：无评判、不生活。评判是我们人类生命中不可或缺的一部分。

我们也可以看到，开篇那两个故事里的老师，都进行了两种评判：第一种，她们判定学员在进行评判；第二种，她们对此的态度是排斥。

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为什么「评判」成了

妖魔鬼怪？

上边说的那两种评判，都有「出错」的风险。就像歌德说的，感官是可信的，不会带来虚幻和假象，但我们的理解却不一定可靠。有时候，我们会判断失误；有时候，我们会偏执于自己的评判，而看不见真相。

比如下边这幅图里，有16个圆，观察一下，看看你能不能一眼看见？

这样一个小小的看图游戏，也能让我们略微体会到：惯性思维有时会阻碍我们的视野和洞察力。那么大到人际交往与沟通，误解率就更高了。

因而，大部分教习沟通的课程，都会提倡我们hold住自己对人对事做评判、贴标签、下结论的冲动，保有敞开的胸怀，进行有效沟通，以达到真正的理解，达到心与心之间的和谐。

但这并非意味着我们必须从头脑层面屏蔽「评判」、从感受层面排斥「评判」、从行为层面拒绝「评判」。恰恰相反，我们需要认可「评判」存在的必要性，需要看见并且接纳自己以及他人的评判，才能有效地转化它。

就像鲁道夫·史泰纳在解读亚美尼亚童话《花后的女儿》时所说，我们必须知道龙在哪里（我们的内心）、长的什么样子、具备什么样的力量，认可它的存在，甚至做它的仆人，完成它赋予我们的艰巨任务，才能战胜/克服/驯化它（详情请见小巫养育学堂《童话的智慧》板块）。

不认识龙，屠龙就是一句空谈；或者像叶公那样，真龙现身时，吓得抱头鼠窜。

评判不是问题，我们每个人都秉承着自己的价值体系在生活，只是我们需要知道，评判是属于我自己的，也许我们可以暂时放下自己的评判，听一听不同的声音，然后再来决定要不要容纳新的观点到我的价值体系里，要或者不要，都是我们自己。（语出自丽霞，小巫『艺术养育』课程黄埔七期学员，亲子讲师）

的确，评判一如感受，是自然而然出现的内心活动。我们可以有两种选择：

①让评判控制我们甚至伤害我们（回避也是一种被控制）；

②保有敞开的心怀，接纳自己的评判可能是失真的；同时，从内心评判中汲取力量，看到自己需要成长的地方。

而转化内在评判的惯性，也不是单凭头脑活动就可以了。惯性是隐藏在身体里的，我们需要通过身体活动来转化之，也需要滋养我们的感官，以准确地理解身体接受的信号。在这方面，有很多实用的方法，比如不同种类的客观观察练习、愿力练习，再佐以运动游戏，都能够有效地帮助我们打开身体、敏锐感官，从而打开心魂、打开头脑。

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如何面对学员的

「评判」与「投射」？

作为讲师，我们须认识到：学员给予了我们莫大的信任和厚爱，这是一件礼物；学员支付了费用，这对双方来说是一种契约。讲师有义务满足学员对课程的合理期待，学员有权利对讲师的授课水平做出评判。

前边故事里的那位讲师，或许恼怒于学员没有直接来找她提意见。不过，我们须理解：当学员对讲师有负面评价时，往往没那么容易直接表达出来；在线下课程里，或许没有恰当的机会；在网络课程里，或许没有联络的渠道。即便有机会有渠道，大部分学员还是会有重重顾虑，他们要么担忧自己会冒犯/得罪老师，要么因为种种原因，对权威怀有心理障碍。在私底下议论，是相对安全的方式。

因而，除了在课程里直接征求意见之外，我也会委托主办方征集学员的反馈。隔了第三方，有些话就比较容易讲。而当听到有人对课程表达非议时，我的第一反应往往是反思自己：人家说的是不是有道理？如果有，那真的太感谢这位非议者了，帮助我改进！

另外，讲师本身是否给人以温暖、敞开、接纳的感受，让学员真真切切感觉说真话不会遭雷劈，也影响了讲师和学员之间的动力关系。如果我们自行设定所谓“真正的沟通”标准，不符合这个标准的就一脚踢出门外还砰地一声关上大门，那谁还敢给我们提任何意见呢？我们又有什么资格讲授真正的沟通呢？

我还想再提另外一个遭贬斥的字眼—「投射」。它跟「评判」一样，在某些圈子里沦落为一个脏字儿。“你对我的评判，都是你的投射！”这么一句话，就可以堂而皇之地把对方所有的沟通努力打入冷宫，不予理睬。

当我们站在讲师这个位置上时，学员对我们有评判、有投射，都是正常现象。我们依然可以有两种选择：

①自恋地认定别人是在进行人身攻击，从而落入自己挖的坑里，言行不一、自己打脸；同时，把「评判」和「投射」作为挡箭牌，躲在后边拒绝面对真相，从而错失成长的机会；

②超越小我的玻璃心，看见所谓「评判」与「投射」背后隐藏的感受与需求，识别出上天通过这种方式来帮助我们成长，以温暖和敞开的胸怀接受这份馈赠，并且进行沟通。

当我们对评判持有排斥和防御的态度时，或许可以自省一下，这个恐惧背后隐藏了什么？是对自己的评判？亦或是偏低的自我价值感？还是其他的什么？无论什么样的评判，即便是貌似恶意的人身攻击，都能促进我们成长，我们都可以抱着欣然面对的态度。

进一步的，作为讲师，当学员汇报孩子发出“你是个坏妈妈！我要打死你！”这种强烈的评判之声时，我们是教导父母们呵斥之：“你这些都是评判，不是真正的沟通！滚开！我不要跟你沟通！”还是鼓励父母们超越内心小我的反应（也是评判哦），认识到“每一个行为都是一种沟通”，看到孩子当下的需求，倾听之、接纳之、理解之，并以身作则示范什么是良好的沟通？

行文至此，本篇主题已经论述完毕。此篇稿件经过几位朋友评审，有人说结尾感觉意犹未尽，或许读者此时想知道更多关于父母如何处理孩子情绪的具体操作，请点击下列链接参阅本公微相关文章：

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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创『艺术养育』父母培训课程，创办『小巫养育学堂』网络课堂，创立『家庭联结力』亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售上百万册；开发故事工作坊、想象力工作坊、儿童成长力工作坊、十二感官工作坊等系列课程，线上线下学员近百万人次；当选新浪教育首届“中国榜样家长”。

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